я вот лично понимаю ощущения Болоты, даже запахам внимаю, исходящим от пехоты, даже вижу,как вы криво поливаете кустарник, и пеняете на пиво, вы-Админ,и ваш напарник
А у нас туман на диво закрывает сини дали:- и ни раков,и ни пива мы отроду не видали
И пруды у нас не в моде, все моря и океаны, так и хочется погоде показать былые раны
Не печалься, друг Болото, мы насыпем ил из миски в их застойное болото, что захочется им виски!
Виски, сиськи, бегемоты Большой привет всем от Болоты!!!!!! Криво от пива не мимо, Но остальное поправимо!!!!! .............................. Кому нэнька, а кому и мачеха!!!!
Сообщение отредактировал Boloto - Четверг, 04.10.2012, 11:17
вам бы только посмеяться, даже больше-похихикать, только раки веселятся: перед тем,как сесть на пику, и меняют цвет на красный по одной простой причине- Нэнька стала безобразной, падшей бабой без мужчины
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
В первую брачную ночь невеста - (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые...
Если это объединить с моим посланием в закрытом форуме, получается классная феня...
Сообщение отредактировал boss - Суббота, 06.10.2012, 04:28
я смотрел вчера дебаты, не скажу,что был в ударе от того,что виноваты и в Бенгази,в Пешаваре, что прошлепали Египет, просмотрели суть Ирака, показали трезво Биби зубы бешеной собаки- даже ежику понятно: от улыбки до момента, что вся ложь,как солнце в пятнах, грела вице президента
Феликс Баумгартнер на глазах у всего мира установил новый мировой рекорд. Прыжок с высоты в 40 километров стал историческим событием. Cвободное падение, во время которого Баумгартнер преодолел звуковой барьер, длилось 4 минуты 20 секунд.... Подробнее »
у меня такое дело- дата важная, и все же недостаточно быть смелым, мы в субботу так не можем,- просто прыгнуть и не дернуть, подождать до воскресенья двадцать пятого,что в корне совпадает с Днем рожденья
Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет круиз по Мертвому морю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей? - Нет, я просто люблю эту работу ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Каждая еврейская жена имеет: 1. много лишнего веса 2. гениальных детей 3. шлимазла мужа ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ -- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил... -- Зачем, Циля, ты же еще живая? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Клиент в борделе. Бандерша: - Какую хочите? - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Муж с женой в постели. - Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения. - Но у тебя есть глаза. - Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Фира, зачем ты берешь на море черное платье? -- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать
Кто нас сегодня посетил?
