Капустник Команды КВН ДИИ.
|
|
radselo | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 15:31 | Сообщение # 1231 |
Контр Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 1242
Статус: Offline
|
В "Последних известиях" появилось начало большого рассказа из воспоминаний Юры Гитина. Записки инженера. Работы над страницей много, поэтому буду добавлять по мере готовности. Смотреть сразу можно здесь
Очень большой положительный опыт и пример для нас. Вместо того, чтобы тратить время на сериалы, лучше пишите Уверен у каждого есть что...
И анекдот для веселухи: ...компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство. Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом: — Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? — Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет. . Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса: — Но ведь это неправда! Все, как один, удивленно обернулись в ее сторону. Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила: — Через 6 часов уже можно ...
Несколько Московских зарисовок
Главные достопримечательности нашей бывшей столицы.
Привал на Охотном ряду, в ГУМе центральный фонтан как и раньше с газировкой и стрельцы на Красной площади.
Николашка и вождь всех народов тоже зарабатывают на подаянии.
Офигенный ресторан на Арбате "Генацвале"
|
|
| |
|
radselo | Дата: Среда, 16.10.2013, 10:19 | Сообщение # 1233 |
Контр Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 1242
Статус: Offline
|
В рассказ Юры добавлены песни. Сценарий откорректирован, но нужна Ваша помощь! - продолжать...
|
|
| |
boss | Дата: Четверг, 17.10.2013, 14:28 | Сообщение # 1234 |
Капитан 1-го ранга
Группа: Модераторы
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Predvkushenie
На 100-летье Ив Монтана что приходится на осень я поеду с Клейнерманом и Прибалтом с края сосен; Доктор,пекарь и киношник, друг из Юрмалы, Актриса- не квартет - мороз по коже, так красив и живописен!
Нам нельзя,друзья,не выпить за Швейцарию в изгнанье, вот и спрашиваю:"Вы бы согласились б на признанье утверждающего факта, что на ощупь,пряча кости, пробираться в первом акте до удобств совсем не просто?"
Доктор,пекарь и киношник с рюмкой поднятого виски с Прибалтийцем понемножку уточняли степень риска: Очумев от акварели в листьях - пахнущих, манящих, мы Актрисе дружно пели Бабьим летом про стоЯщий лес у озера в изломе трех дорог осенней ночью, о тепле в уютном доме и о счастье,что пророчат мужикам со Дня рожденья состоявшиеся Дамы, то в порядке наважденья, то под звук осенней драмы
И,чуть позже,разгоревшись и от слов,и друг от друга, наш квартет лучиной тлевшей жизнь поддерживал по кругу, удивляясь беспрерывной незатейливой игрою листьев с огненною гривой из Балтийского покроя
Сообщение отредактировал boss - Понедельник, 21.10.2013, 14:52 |
|
| |
radselo | Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 17:56 | Сообщение # 1235 |
Контр Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 1242
Статус: Offline
|
Прикольное интервью Гарика Мартиросяна на грузинском ТВ:
А если учесть глубокомысленную фразу Гарика о том, что армяне должны..., так вот я думаю, что и мы с вами , украинцы, тоже должны...
|
|
| |
boss | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 14:51 | Сообщение # 1236 |
Капитан 1-го ранга
Группа: Модераторы
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Мастер - класс и Саша Ревзин, мои песни под гитару, Вика с Лялей, интересный доктор Joseph... и не старый, но с седой копною дерзких,... непослушных прядей Мастер, как тот лес за занавеской, по Володе - сильной масти...
Знаменитая Interstate 80 из Нью-Йорка в Поконо выглядела живописным полотном в стиле Бабьего лета,Indian summer по местному календарю и дарила такие цветовые гаммы,что и мы,за рулем, непроизвольно становились невольными заложниками Ее Величества Красоты -"Лезвия вритвы",как это бы назвал Иван Ефремов.То,что радовало наши души,-"coloring",дарило столько положительных эмоций и наполняло каждый подъем таким предвкушением события,витающего в осеннем воздухе ,что каждый из нас проникся им еще до того,как мы подъехали к Delaware water gap, - исконной земле индейцев Делаверов... А потом по петляющим горным дорогам до самого большого озера Ариэль в Поконо,где нас ждали в своем доме Вика и Володя Андреевы - таков был наш маршрут в Американскую Швейцарию,.. А дальше было Действо - творческий огонь творческих Душ при свечах и камине.
С первого взгляда казалось, что Хозяйничать в доме будут Романтика,Лирика и Осень,но как-бы не так!.. Джозеф,верная рука Индейцев,попросил меня исполнить Балладу о "Курске" и надо было видеть лица моих слушателей,искушенных знатоков жизни на помостках и повидавших на своем веку самых известных Авторов и Исполнителей. Не обошлось без подарков и мы,как маленькие дети,держали в руках поэтический сборник Бабби Ротшильда,выполненный под оркестровку Володи Андреева.Атмосфера накалялась содержанием многоголосья,в котором каждый из нас тянул безошибочно свою ноту. Смотреть видео Вот такая обалденная кампания собралась в теплом и уютном доме Андреевых на ночь глядя... Искусство,вернее, Сашин взгляд на современное; Эллины и Римляне, северные люди и Соловецкий монастырь, где воронка времени течет совсем по-другому; Гималаи и Алтай; языки и происхождение - итальянский от Данте и украинский от Франко; географические преобразования, из ряда вон выходящие; и определившие на пять столетий вперед рамки Великого в живописи - Микеланжело,Да Винчи и Рафаэль; Петр Первый и Михаил Ломоносов;Полтавская битва... и новая работа - Миша Бублик... Вечера и ночи не хватило и, дай, Б-г,чтобы нам посчастливилось это искушение в доме счастья и гармонии продолжить!
Полный релиз смотреть ЗДЕСЬ
Сообщение отредактировал boss - Вторник, 22.10.2013, 19:34 |
|
| |
Gitin48 | Дата: Среда, 23.10.2013, 00:43 | Сообщение # 1237 |
ГлавСтаршина
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Да, Валерчик. Баллада рвёт сердце каждому, кто её слышит. Не важно, какой раз ты её слушаешь,- важно, что забыть эту вещь невозможно. Слова, потрясающие слова, которые нашли тебя, пришли к тебе,- теперь они всегда со мной, со всеми людьми, которых эта трагедия коснулась лично и с теми, кому Богом дано, сопереживать и жалеть. Обнимаю.
|
|
| |
boss | Дата: Среда, 23.10.2013, 12:28 | Сообщение # 1238 |
Капитан 1-го ранга
Группа: Модераторы
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Vam net tseny,moi sobrat`ya Совсем не просто рассказать, еще труднее видеть слезы на понимающих глазах с такой мольбою,что вопросы не забегают наперед места занять поближе к сцене, а завороженный народ своею искренностью ценен
|
|
| |
radselo | Дата: Четверг, 24.10.2013, 14:11 | Сообщение # 1239 |
Контр Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 1242
Статус: Offline
|
Предлагаю к просмотру первую полуфинальную игру высшей лиги. В этом вопросе Болото даже меня опередил, я только сегодня хочу посмотреть. Оценка нашего КЭПа - "так себе, поплевать можно". Приятного просмотра, мнения потом выскажите.
|
|
| |
Ченочка | Дата: Четверг, 24.10.2013, 19:50 | Сообщение # 1240 |
Лейтенант-Капитан
Группа: Друзья
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Я угораю от этой страны! Дед Мороз на час -- дороже, чем Снегурочка на ночь!
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс. "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить!
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите!
Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж!
В псих больнице Крик из палаты: -Я посланник Бога! Крик из другой: -Я никого не посылал!
|
|
| |
radselo | Дата: Вторник, 29.10.2013, 11:26 | Сообщение # 1241 |
Контр Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 1242
Статус: Offline
|
Дорогие мои кореша, поздравляю Вас с днем рождения комсомола. Все мы прошли через эти испытания и у меня не осталось горечи в памяти. Было и дури много и хорошего тоже. Давайте выпьем за помин его души. Раз уж речь пошла про комсомол, так это неразрывно связано с комсомолками, которые не знали что такое секс, но очень даже неплохо владели его искусством. Вот например картина Шпаковского "Играющая комсомолка". Сколько в ней "Грации и экспрессии". А вот таких помните? Я помню и даже некоторых знал лично...
|
|
| |
Boloto | Дата: Вторник, 29.10.2013, 16:02 | Сообщение # 1242 |
Капитан 1-го ранга
Группа: Друзья
Сообщений: 773
Статус: Offline
| Есть еще таланты на нашей РОДИНЕ!!!!! И текто пишет и те кто исполняют!!!!!!!
|
|
| |
Aron | Дата: Среда, 30.10.2013, 10:28 | Сообщение # 1243 |
Лейтенант-Капитан
Группа: Пользователи
Сообщений: 291
Статус: Offline
| Я вспоминаю работу комсоргом энергитического техникума,как прекрасный сон! Спасибо,что напомнил!
|
|
| |
radselo | Дата: Пятница, 01.11.2013, 10:27 | Сообщение # 1244 |
Контр Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 1242
Статус: Offline
| Одесса. Привоз.
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица: – Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
– Сколько стоит пучок петрушки? – Пятьдесят копеек. – А пучок сельдерея? – Пятьдесят копеек. – А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? – Гривна двадцать. – Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! – А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
– Почем ваша курочка? – Это не курочка. Это петушок. – То-то я смотрю он такой утомленный.
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние! – А какие они по-вашему? – Какие угодно, но только не домашние! – А что, вам Украина – уже не дом родной?
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: – Скажите, а сколько это стоит? – Пять гривен. – Скажите, а как это называется? – Не знаю. – Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! – А я не знаю. – Ну, назовите его как-нибудь! – Как – “как-нибудь”? – Ну, как хотите! – Ну, как, например? – Ну, хоть морковка! – Ну, морковка! Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт: – Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
Молочный корпус. – Это сметана или сливки? – А что вам надо? – Сливки. – Ну, тогда это сливки.
Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует: – Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница. – Мне такие красненькие, на мальчика. – А сколько лет мальчику? – Восемь. – Вот эти на восемь. – Но он большой у меня. Выглядит на десять. – Вот эти будут на десять. – Но зачем ему на десять, если ему восемь. – Тогда берите эти. Они на восемь. – Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять. Продавщица долго смотрит на покупательницу: – Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше: – А на пятьдесят шесть у вас есть? – Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер? – Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу. – Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
— Мужчина, берите свежую рыбу! — А она действительно свежая? — Что за вопрос? Только что из моря. — А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет? — Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. > — Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? > — Да вон же, в соседнем ряду. > — И шо, много народу? > — Да никого не было. Даже продавца.
Колбасный ряд. Продавщица: – Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится? – Нравится. – Так у вас, наверное, денег нет. – Есть. – Так в чем же дело? Покупайте! – А зачем? – Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать! – А я что делаю?!
Продавщица продает яйца, на вид явно куриные: – Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца! Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает: – Что, действительно страусиное яйцо? – Или! – А почему такие маленькие? – А это порода такая.
– Какая? – Страус-пигмей!
Покупатель: – А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже? – Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли. – И что – это правда? – Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали. – Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит! – Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко. — Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? — Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте… — Так… Я уже попробовал. — Ну что? — Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик? — Чего вдруг? Почему зонтик? — Потому что у неё в молоке очень много воды.
Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина: – А на “поход”? Продавщица кладет сверху одну картофелину. – А еще немного на “поход”? Продавщица кладет еще одну картофелину. – Ну, еще хоть одну на “поход”! Продавщица: – Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
К прилавку подходит мулат. Продавщица: – Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов! – Почему кило бананов? – Вы – негр, значит вам надо кило бананов! – Я не негр. Я – мулат.
- Ну, возьмите тогда полкило.
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит: – Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
– Скажите, этот арбуз херсонский? – Херсонский. – Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые! – Ну и что? – Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром! – Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона
И сразу захотелось в Одессу. Вспомнил как мы туда ездили нашей прекрасной командой. Я оттуда, придурок, в конце помчался к своей любимой через всю Украину в Житомир на свидание. Ну и что? А ничего!!! Только ... Но это уже совсем другая история.
|
|
| |
Gitin48 | Дата: Пятница, 01.11.2013, 14:52 | Сообщение # 1245 |
ГлавСтаршина
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Как часто раньше я бывал в Одессе, С вокзала выйдешь, С левой стороны - Привоз, Какой там колорит, Какие одесситки, Какой базар, Агицын - паровоз!
|
|
| |