| boss | Дата: Понедельник, 02.12.2013, 00:20 | Сообщение # 1291 |
 Капитан 1-го ранга
Группа: Модераторы
Сообщений: 772
Статус: Offline
| 2 0 1 3 - ый,..
Декабрь. Hачало месяца.
Manhattan. Yтро ясное,
коллега Роджер ждет...
Под легкий сигаретный дым
и стук копыт Кудесница
с попоной ярко- красною
по Памяти бредет ...
Я вышел на дистанцию -
вокруг шестидесятые:
шумит листвою Оттепель,
одевшись в пару джинс,
"Баглей",так звали станцию
пыхтел,как дурь предвзятая,
постукивая "Вот те-бе!
Пацан, Днепродзержинск!"
И, подчиняясь сиплому,
толпа текла разделенной
к воротам безразличия,
гудком со всех сторон,..
Цветком к болоту гиблому
с вопросом преждевременным:
"А Вам чего?"
- " По личному,"
-"От Белых, от ВорОн"
"Кометы","Днепр" и "Яузы"
пленяли без оружия,
и мы с великодушием
сдавались Шостке в плен,
и никакие кляузы
с рецептами наружного
не привели к удушию
ни нас, ни КВН
И верь - не верь,Кудесница,
Судьба не раз гудела нам,
то с облучка,то с Облака,
а иногда с небес,..
Декабрь,начало месяца,
что сделано,то сделано,-
по замыслу и облику
себе наперевес
Мы вышли на финальный круг...
я Роджера не трогаю,
у нас не то,чтоб Новый год -
у нас надрыв в груди,..
рабочие лошадки,друг,
по жизни иль от Б-га ли,
за поворотом поворот
и что там, впереди ?
Сообщение отредактировал boss - Понедельник, 02.12.2013, 19:48 |
| |
| |
| Ченочка | Дата: Среда, 04.12.2013, 20:21 | Сообщение # 1296 |
 Лейтенант-Капитан
Группа: Друзья
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Сара Самуиловна, где вы таки встречали НовыйГод??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
Еврей приходит в Загс и просит, что бы емусменили
фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не
понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой
странной просьбы, еврей объясняет:
- Прихожу устраиваться на работу, а меня
спрашивают: "Какая у Вас фамилия?" "Иванов" -
отвечаю я." "А до этого какая была?..."
Навыставке в Сокольниках демонстрировалась
японская электроника будущего. Люди смотрели на
экспонаты и диву давались. Японский гид что-то
зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя:
- Сто у меня в руке? Сто у меня в руке?
Посетитель решил пошутить:
- Телевизор!
- Правильно! А сколько стук?
На склонегоры стоит чабан в бурке и папахе.
Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом
смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет
солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он
вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все
бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорныйсветодиод!
- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашейстороне...
Вышла новая книга Дейла Карнеги: "Как избавиться
от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей
книги".
Зрелыйвозраст - это когда носишь с собой в туалет
не только газету, но и очки.
Как показало исследование, на циновках чаше всего
сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах -
русские, а на чемоданах - евреи.
Никак немогу собраться с мыслями... то они
заняты, то я...
Ваше семейное положение?
- На диване!
С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о
многом думают, но о женщинах - только думают.
- - А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал"Аэропорт"?..
---------------------------------------------
Аркадий Хайт Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет,вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе
все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто
город, Одесса - это точка зрения.В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, частовспоминали, какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они.
На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли
дело в Одессе!
Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся!
Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор,легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил
самолично поездку на одесском трамвае.
Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже
давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на
свидание, когда захочет.
Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему
сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народтут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.Но не будем отвлекаться.
Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное,
никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как всеместные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой
фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? -спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входитконтролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины.
Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет.
Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий
на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за
грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагонепеременится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота,
часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что
принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках,
- пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагонили из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе
это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на
первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она
заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не
может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова
чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки
хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она.
- Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули
ширинку, я думал, что мы друзья.На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужнойостановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породыбиндюжников.
Сзади его робко cпрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с переднейплощадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-тонезаметно меняется атмосфера в трамвае.
Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры,
конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло,
как и вы?На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с переднейплощадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе
обрезание сделать?Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, навесь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна..
- Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла!
Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна
случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она.
- Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все
стороны.Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столькоюмористов. Как сказал мне один коренной одессит"Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не
второй!"Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разныхнациональностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может
превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время
по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же...
Стихи не мои, но нам с Юрой очень близки...
Есть ликер прекрасный"Бейлис",
Карты, женщины, коньяк,
Только я играю в теннис,
Остальное все пустяк!
Просыпаюсь утром рано,
Чтобы в зал не опоздать.
Спят дома, TV экраны,
Когда я иду играть.
Без работы спят таксисты,
У дороги на боку,
Лишь не спится теннисисту
Мне, маньяку-игроку!
Каждый день - свихнуться можно!
Теннис - это наркоспорт!
Жить нормально невозможно,
Утром не придя на корт!
Выезжаю на машине
На накатанный маршрут,
Двор знакомый память клинит,
Тренер проживает тут.
Тренер у меня Евгений,
Понял, думаю, давно,
Что я в теннисе не гений,
Но играю все равно!
Вот идет он торопливо,
Ладно скроен, крепко сшит.
Инквизитор терпеливый -
Моим потом корт залит!
Для него что утро, вечер -
Время суток не причем.
Он опаздывает на встречи,
Я опаздываю с мячом.
Сев в машину, сразу скажет
Про погоду и финал,
Увлекательно расскажет,
Кто, как, с кем вчера играл.
Подъезжаем. Даже рано
Все спешат на комбинат.
Их ощупывает охрана
Всех и каждого подряд.
Нас не щупают, а жалко,
Утром хочется массаж,
Чтоб играть не шатко-валко,
А войти в хороший раж!
Раздевалка, туалеты,
Наша пристань, гавань, порт.
Ежедневные сюжеты,
Наконец идем на корт.
Корт внизу - зеленый колор,
Как лужайка или сквер.
Скачут здесь мячи, как доллар
Сверху вниз и снизу вверх.
Мы сначала на хавкорте,
Тренер лупит все подряд.
При моей широкой морде
Безопасней бы назад.
Сзади все же как-то лучше,
Ну а тут придется мне
Прыгать, как козлу по кручам,
Как на корте, так и вне!
Мяч свистит над самым ухом,
Попадет - так воду слей.
Стану сразу Пьер Безухов,
То есть останусь без ушей!
Шестьдесят четыре года,
Силы где на это взять?
Постаралась мать-природа
У меня талант отнять!
Тренер вновь кидает мячик,
Я гляжу во все глаза.
Чувствую, давление скачет,
А из глаза бьет слеза.
Мяч летит все ближе, ближе,
Я ракетку отвожу.
Сух язык, он губы лижет,
Сердце бьется тише, тише,
Я за хваткою слежу.
Глазом мяч сопровождаю,
Камнем он летит в меня,
Вдруг полет не угадаю?
Ох, тонка моя броня!
Гнуть стараюсь вниз колени,
Спину ровненько держать,
Без уныния и лени
Мяч вращать и отбивать.
Опускаю вниз головку
И ракетки, и свою.
Тренер молвит - пусть неловко,
Но надежды подаю.
Впереди встречаю мячик
Шагом с пятки на носок.
Он меня, увы, обскачет
Не один, увы, разок!
В моем возрасте несвежем
Теннис быстр и резковат.
Бегать трудно, лучше пешим -
Толст я, лыс и глуховат.
У меня течет из носа,
Кашель бьет - вот-вот взорвусь!
Ночью мучают поносы,
По утрам я весь чешусь!
Постоянно пью таблетки
Валидола - мой бальзам.
И всегда с собой пипетки
Капать в уши и глаза.
Теннис - худшая зараза,
С виду - тих, безвреден, нем.
Вирус множится не сразу
И не лечится совсем!
Снова утро. Рассветает.
Вновь ракетку ждет ладонь.
И опять заполыхает
В сердце теннисный огонь!
Сообщение отредактировал Ченочка - Среда, 04.12.2013, 18:48 |
| |
| |
| Ченочка | Дата: Четверг, 05.12.2013, 15:06 | Сообщение # 1299 |
|
Лейтенант-Капитан
Группа: Друзья
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Здоровый образ жизни- вот жизненное кредо Пацанов Застоя -бессрочной команды КВН ДИИ!!!  :531: Добавлено (05.12.2013, 15:06)
---------------------------------------------
« СМОТРЮ Я НА ТЕБЯ ИДУМАЮ…»В коридоре он радушно со мной здоровается. За весь семестрне слышал от него такого искреннего: «Здравствуйте». Выговаривает четко, на лице
широкая улыбка, которая, тем не менее, не скрывает сосредоточенности. Через
несколько минут мы останемся с ним один на один, и тогда...Насколько я помню, за ним нет никакой вины и все же, когдамы останемся вдвоем, он упорно не захочет смотреть мне в глаза. Зато запомнит
каждую щербинку на моей ручке. Как внимательно он будет изучать свои руки и
мою ручку, будто на ней начертано классическое: «Быть или не быть». Но не
будем торопить события.Вот он входит в аудиторию. Пиджак застегнут на одну пуговицу.Если же застегивать, то может отвернуться пола, когда будет доставать зачетку,
если застегнуть на обе — по бокам будет оттопыриваться. Инженерам бы такому
расчету поучиться.Зачетка на столе. Теперь самое ответственное — билет. Рукупротягивает свободно и не мешкая. Я должен поверить, что для него все эти
бумажки равны. Но пока тянется рука, какой напряженный взгляд, какая надежда,
что машинка все же пробила бумагу! Всего доля секунды, а энергии глаз хватило
бы, чтобы зарядить аккумулятор на две недели. Честное слово в этот момент я
восхищаюсь им. Какое напряжение и сколько спокойствия! Билет в руках, номер
объявлен. Теперь...Сидит и внимательно читает билет. Первый раз, второй,третий... Проверяет, хорошо ли пишет ручка. Старо, молодой человек, старо. Вы
прекрасно запомнили вопросы, и ручка у вас исправная. Вы ждете. Что ж, не стану
вас мучить. Действительно, пришло время заполнить зачетки.Вот вы и заерзали на стуле. Нужно поудобнее устроиться,расстегнуть пиджак, чтобы правую руку ничего не стесняло. Если у вас
«медведь», то проще: вслепую отсчитал и достал из наспех пришитого бокового
кармана лист с готовым ответом. А если «гармошка»?Упала ручка. Значит, «гармошка». С ней, конечно, сложнее,нужно незаметно достать (только для кого незаметно?) и удобно пристроить.
Впрочем, «гармошка» — это не так уж безнадежно. Кроме основных формул, туда
больше ничего не впишешь, значит, что-то вы все же знаете.Все равно нехорошо, молодой человек. На лекции ходили,семинары слушали, записывали, а теперь шпаргалите. Обижаете преподавателя. Нехорошо.
Я ведь говорил, что совсем не против шпаргалок. Делайте сколько угодно — и на
душе спокойней будет, и запомните лучше. А вот на экзамен приносить не нужно.
Ведь говорил же, а вы? Я то понимаю, вы хитрее себя считаете, изворотливее, и
достать «незаметно» вам ничего не стоит... Я, когда таких как вы, вижу, думаю,
что вы и на комсомольском собрании по шпаргалке выступаете, и Устав комсомольский
по ней учили, и дела свои с ней сверяете... Вы какой год в институте? Второй?
Пора бы уж перестать заблуждаться. Ну ничего, ничего, побеседуем — все встанет
на свои места.Истекает время подготовки. Впрочем, вы уже давно уложилисьи просто водите ручкой по бумаге. Теперь нужно переждать. Если ринуться первым
могу подумать, что выскочка-всезнайка, если последним — значит не готов и тянет
время. Лучше всего третьим-четвертым. Не так ли?Вот и наступил ваш черед изучать мою ручку. Какое хорошеезнание билета! Есть, правда, некоторые неточности, но оставим их в покое.
Теперь отодвинем листок в сторону и поговорим на отвлеченные темы по нашему
предмету.Какая неприятность... Учили, но забыли? Н. ЧЕН,доктор технических наук, профессор, зав. кафедройнеорганической и аналитической химии
|
| |
| |
| Gitin48 | Дата: Пятница, 06.12.2013, 02:07 | Сообщение # 1302 |
 ГлавСтаршина
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Я на всё смотрел с охотой,
Восхищён большой работой,
Всё удачно, всё красиво,
Всё в десятку, - просто диво!
В нашей труппе все актёры,
В глубине души - Изморы,
Наградил их Бог талантом,
Каждый вырос музыкантом,
Каждый - мастер мизансцен,
Без которых КВН,
Жить не сможет, как не сможет жить без песен,
Тем он нам и интересен.
И,конечно, без Админа,
В Рад-селе бы, вряд ли, родилась картина,
Та, в которой мы чудим,
И сквозь лет ушедших дым,
Где то там в родном краю,
Видим молодость свою.
Всех поздравляю! Не зазнаёмся, - и новых нам успехов!  
|
| |
| |
Кто нас сегодня посетил?
