| Ченочка | Дата: Среда, 11.12.2013, 20:51 | Сообщение # 1310 |
 Лейтенант-Капитан
Группа: Друзья
Сообщений: 192
Статус: Offline
| Смеялась до слез.
Последнее время постоянно живу на Селигере, в довольно глухой, но прекрасной деревеньке. Частенько при поездках в город подхватываю кого-нибудь из местных, до автобуса от деревни шесть км, а добираться по делам всем надо. Ну и не сложно, место в машине есть, почему бы не взять?
В этот раз напросились две бабульки, Корешиха и Баба Валя. Обеим под восемдесят, пора за здоровьем следить, они в поликлинику и направились.
Ну, переделали они там свои дела, возвращаемся. Бабульки в городе, естественно набрались местных сплетен и новостей и всю обратную дорогу их обсуждают.
Я рулю, не особо прислушиваясь, музыка играет. Но радио перестает ловить и я волей-неволей становлюсь свидетелем замечательного диалога, на последней фразе которого едва не уехал в кювет:
Баба Валя: — Ты представь, лед-то тока на озере встал, а уж удить лезут!
Корешиха: — Да ну!
Баба Валя: — Вот в Ореховке-то один вчерась и потоп!
Корешиха: -Ктось?!
— Да Генька, он идиет был, ище льда нету, а ен дощечку подкладет и ползет по ней!
— Да кто?!
— Генька, говорю!
— Какой?!
— С Ореховки!
— Какой Генка?!
— Ну Генька, мы у него еще лошадь весной брали, пахать!
— И чегось?
— Потоп, говорю, Генька!
Секунд пять тишины и апофеоз:
— А ЛОШАДЬ?!
Добавлено (11.12.2013, 20:01)
---------------------------------------------
Аэропорт Гамбурга. Мытолько приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая к черту диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономитьтопливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и, Понимая, что русским всё по фигу , пытается развестисамолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь
диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол какого. . , он немец, на немецком самолёте, в родной
Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив
ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё евреев в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что
это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через
час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо
попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с
русскими отметелили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз
удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отметелили
героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа
Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот
самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт
(отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от ихкомандира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским
акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнётся. А томы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему дадим от всего еврейского народа! "
Добавлено (11.12.2013, 20:51)
---------------------------------------------
рассказ Георгия Голубенко - автора из Одессы. По его книге"Рыжий город" снята комедия "Улыбка Бога", о которой много
сейчас говорят. Одесса удивляет нас ещё одним интересным писателем! Георгий Голубенко "НАМЁТАННЫЙ ГЛАЗ" Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самыйкороткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только
через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла
потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей
комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на
свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и
направились к дамскому портному Перельмутеру. В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красиваяженщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный
мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому
не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка. - А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то!— закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким
гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он
сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.- Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь ккому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли!
А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний
капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий
человек! - Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали… - Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали,что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на
земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и
слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я
вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает
английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном
возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете
пойти к Лагерфельду!..- Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портногоКоля. - Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоилего портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу
сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую
королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще
знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете:
рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье —
это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи,
созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и
открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы
красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом
выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст.
Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем
бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в
данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я
думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь
очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног! - То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А…на чем же мы тогда будем выигрывать? - На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Этималиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень
симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю,
что-то записывая в блокнот. - Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсемпонимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не
можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что,
по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые? - При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы.— Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце
концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они
разные у одной… - Что-что-что? — опешил Коля. - Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля. - Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такоеговорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?! - А вы присмотритесь, — сказал
портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены
значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая… - Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит,Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила? - А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто вшколе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая
нога у меня толчковая. - Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чемговорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно
видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
- Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст? - И этот тоже. - Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на еебюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так
что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть? - Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — еслибы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы
ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум
установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не
расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения!
Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и
воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при
всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту.
Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что
такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… - Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? -испугался Коля. - Я этого не говорил… - Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем. - Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в концеконцов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом
вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать
выиграть ну, скажем, на ее бедрах?- То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же,предлагаете их открыть? - Ну зачем, можно же, как вы там говорите,подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку… - Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мнеподчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю
вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими
дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так
считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить
в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда,
пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена.
Примерка через четыре дня.Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олюпрямо на лестнице. Глаза его сверкали. - Поздравляю вас, молодые люди! —
закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном
случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на
ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то —
нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От
середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь
представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое
платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они
видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не
видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!- Наверное… — кисло согласился Коля.- Слышишь, Римма!— закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!.. Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. - А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер. - Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков. - Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. —Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно
очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший
супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный
глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас
станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка
«Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется
придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины,
женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что.
Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное
количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день
знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете. - Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогдавсе время разговариваете? - С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как разглавное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина
действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная
неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной
Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю?[/i][/b]
|
| |
| |
Кто нас сегодня посетил?
